Måske er det vigtigste spørgsmål ikke, om personen er narcissist. Måske er det vigtigste spørgsmål, om du stadig kan være dig selv, når du er sammen med vedkommende. For hvis svaret er nej, så er det dér, dit arbejde begynder.
Mange spørger mig, om den person, de lever sammen med, er narcissist.
Mit svar er næsten altid det samme:
Det ved jeg ikke. Og det kan jeg heller ikke afgøre ud fra en fortælling.
Narcissisme er en kompleks personlighedsproblematik. Der findes både grandiose og sårbare udtryk, og ingen mennesker kan reduceres til en diagnose.
Når jeg skriver eller underviser om narcissisme, tager jeg udgangspunkt i den faglige viden om mennesker med narcissistisk personlighedsforstyrrelse eller udtalte narcissistiske træk. Men om det menneske, du lever sammen med, opfylder en diagnose, er ikke noget, jeg kan eller skal afgøre.
Det afgørende spørgsmål er et andet:
Hvad gør personens adfærd ved dig?
For i sidste ende er det ikke diagnosen, du lever sammen med. Det er adfærden.
Lever du sammen med et menneske, der systematisk nedgør dig, manipulerer dig, gaslighter dig, kontrollerer dig, vender ansvaret om eller får dig til gradvist at miste kontakten til dig selv, så er det de mønstre, der fortjener din opmærksomhed.
For ja, mennesker med narcissistiske personlighedstræk bærer ofte selv på stor smerte. Mange lever med et skrøbeligt selvværd, skam, hypersensitivitet over for kritik og en grundlæggende frygt for ikke at være gode nok.
Det kalder på medfølelse…..
Men medfølelse må aldrig betyde, at du opgiver dig selv.
For det er her, mange pårørende farer vild.
De begynder at forstå den anden så godt, at de holder op med at forstå sig selv.
De bliver den, der beroliger.
Den, der forklarer.
Den, der undskylder.
Den, der redder.
Den, der bærer.
Langsomt kommer hele relationen til at handle om at regulere den andens følelsesliv, mens ens eget bliver mindre og mindre synligt.
Uanset om personen er grandios og dominerende eller mere sårbar og offerpræget, kan konsekvensen blive den samme: Du kommer til at bruge mere energi på at passe på den anden end på at passe på dig selv.
Og det er her, jeg mener, ansvaret ligger.
Ikke ansvaret for den andens personlighedsstruktur.
Den er ikke din.
Men ansvaret for dine egne grænser.
For din værdighed.
For dit nervesystem.
For dit liv.
Vi kan have dyb medfølelse med et menneskes historie og deres indre 5 årige barn som aldrig følte sig elsket uden samtidig at acceptere adfærd, der krænker, nedbryder eller udsletter os.
For i sidste ende er spørgsmålet ikke kun:
“Hvad fejler den anden?”
Det vigtigste spørgsmål er:
“Hvad gør denne relation ved mig – og hvor længe er jeg villig til at leve sådan?”
Det er dér, forandringen begynder. Ikke nødvendigvis ved at finde den rigtige diagnose, men ved at tage den rigtige beslutning for dig selv.
En sidste bemærkning
Om et menneske opfylder kriterierne for narcissistisk personlighedsforstyrrelse, kan og skal jeg ikke afgøre. Det er en opgave for en grundig faglig udredning.
Mit arbejde er et andet.
Jeg interesserer mig ikke først og fremmest for diagnosen. Jeg interesserer mig for relationen. For den måde et menneskes adfærd påvirker et andet menneskes liv, nervesystem og værdighed.
Du behøver ikke en diagnose på din relation for at sætte en grænse.
Du behøver ikke en psykiatrisk vurdering på din relation for at tage din egen oplevelse alvorligt.
Og du behøver ikke bevise, at den anden er narcissist, før du må sige: “Den måde, jeg bliver behandlet på, er ikke sund for mig.”
Måske er det derfor, det vigtigste spørgsmål aldrig bliver:
“Er personen narcissist?”
Måske er det vigtigste spørgsmål i stedet:
“Kan jeg være mig selv i denne relation – eller er jeg langsomt ved at miste mig selv?”
For hvis en relation får dig til at forlade dig selv, tilsidesætte dine grænser og tvivle på din egen virkelighed, så fortjener det din opmærksomhed. Ikke fordi du nødvendigvis har fundet den rigtige diagnose, men fordi du har fundet sandheden om, hvad relationen gør ved dig.
Og den sandhed er et godt sted at begynde.
Jeg har arbejdet med mennesker i over 20 år som har været udsat for den krænkende adfærd…..
